Kỉ niệm
Hai áo dài có dịp về thăm lại trường cũ.
– AD1: Mày biết ko, cây phượng này gắn với tao bao nhiêu là kỉ niệm đấy!
– AD2: Tao lại thấy nhớ cây ổi nhà ông Minh hơn
– AD1: Chắc cũng có nhiều kỉ niệm lắm hả?
– AD2: Không, nhưng nó ngọt và thơm lắm, lại ở ngay cạnh trường.
Yêu cầu nhỏ
Thấy cậu học trò ngồi ngủ trong giờ học, thầy giáo nói:
– Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy!
– Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút!
Kết quả thi đại học
Sau kì thi đại học vừa qua, phóng viên có phỏng vấn một thí sinh đã tham dự kì thi này.
Phóng viên:
– Bạn đánh giá thế nào về kì thi năm nay?
Thí sinh:
– Năm ngoái em không may mắn cho lắm, em thiếu có nửa điểm (12/24 điểm).
Phóng viên (hơi choáng):
– Vậy là năm nay bạn tiếp tục?
Thí sinh:
– Vâng! Nói chung đề năm nay rất dễ, riêng về đề toán chỉ cần học thuộc đầy đủ công thức là có thể làm hết được. Cá nhân em làm sai đúng một câu … những câu còn lại thì em …không làm.
Phóng viên:
– !!!!!
Các loại sâu
Trong lớp, cô đang giảng bài thấy Tí đang ngủ, cô gọi dậy…
Cô giáo: Tí! Một số lòai sâu có hại như sâu đục than, sâu cuốn lá…sâu gì nữa?
Tí: Thưa cô! Sâu răng ạ!
o O o
Thầy: Tục ngữ có câu: “Có công mài sắt có ngày nên kim”. Các trò về suy nghĩ, phân tích và lấy ví dụ thực hành mai nộp cho thầy.
Thầy: Tèo! Em làm gì vậy?
Tèo: Thưa thầy. Con đang mài cây sắt để kịp ngày mai nộp cho thầy cái kim ạ.
o O o
Áo dài: nhìn ông là tôi đoán tương lai ông sẽ là bậc thầy về sử dụng phao cứu sinh.
Mày râu mặt mày rạng rỡ: Vậy ư!
Áo dài: Ừ thì cứ nhìn ông sử dụng phao trong giờ kiểm tra thì tui đoán ra ngay!
Hoạt động về đêm
– Cô giáo: Bo, em hãy cho cô biết con gì hoạt động về đêm?
– Bo: Thưa cô, con ma ạ!
– Cô giáo: ??!
Hợp tác
Ông chồng trò chuyện với vợ:
– Này em, từ ngày chúng ta dùng tiền để thưởng, con trai mình học khá hẳn lên, nhiều điểm 10 lắm, em thấy vui chứ?
– Theo em thì hẳn là nó đã đem tiền chia cho thày giáo một nửa thì có.
Thích nhìn
– Lan: Chết rồi Nga ơi. Hình như thằng Hùng nó thích tớ hay sao ý!
– Nga: Sao bạn biết?
– Lan: Trong giờ nó cứ hay nhìn sang tớ.
– Nga: Thật à ? Vậy thì hay quá!
– Lan: Nhưng nó chỉ nhìn trong giờ kiểm tra thôi.
– Nga: (rầm)
Biết vâng lời
Cô giáo hỏi học trò:
– Tháng nào em cũng đứng chót lớp, tại sao em không chịu ganh đua với bạn bè?
– Thưa cô, cô vẫn dạy em là phải nhường nhịn bạn bè mà!
– Cô: !?!?
Mái tóc dài
Một mày râu hỏi một áo dài có mái tóc dài nhất lớp
– MR: Con gái đang mốt tóc ngắn sao bà lại để tóc dài?
– AD: Tôi muốn tóc dài đến bao giờ đỗ đại học sẽ cắt!
– MR: Thế thì xin chúc mừng bà nha!
– AD: Mừng cái gì?
– MR: Bà sẽ được ghi vào kỷ luật “ghi nét” vì có mái tóc dài nhất thế giới đấy!
– AD: Hả?
Sao còn chưa thả?
Thầy đồ gõ thước : – Các em im lặng, im lặng đến độ nghe thấy tiếng ruồi bay cho tôi!
– Tất cả nghe lời thầy, không dám nhúc nhích.
Bỗng Quỷnh lên tiếng: Dạ, sao nãy giờ thầy còn chưa thả ruồi ra!!!
Bó tay
– Hùng: Thằng Nam giỏi toán nhất lớp tớ mà nó cũng phải chịu bó tay trước đề toán đấy!
– Hạnh: Đề toán khó đến thế ư?
– Hùng: Không! Dễ lắm nhưng vì nó bị bó bột nên không viết được.
Môi hở răng lạnh
– Thầy: Câu tục ngữ: “ Môi hở răng lạnh” này khuyên ta điều gì?
– Tèo nói ngay: Dạ, nó khuyên ta không nên cười vào mùa đông ạ!
– Thầy: Trời!
Chỉ còn một mình
– Tí: Bố ơi! Thầy hỏi 1 câu, cả lớp chỉ có mình con trả lời được đó bố!
– Bố: Con giỏi quá! Thế thầy hỏi câu gì?
– Tí: Dạ, thầy hỏi: “Ai dám lấy cây bút của tôi, mau trả!”
Càng được kính nể
– Giáo sư: Anh hãy cho biết nếu Sếchxpia còn sống đến nay thì liệu ông có được kính nể như trong thế kỉ XII không?
– Sinh viên: Thưa thầy, theo em Sếchxpia vẫn được kính nể hơn, vì nếu ông sống đến nay thì ông đã hơn 400 tuổi. Chắc chắn sẽ được ghi vào danh sách Guinness vì tuổi thọ cao nhất ạ!
Mười điểm
– Quỷnh: Kỳ thi vừa rồi con đạt được điểm 10 bố ạ!
– Bố: Hả! Con làm bố ngạc nhiên quá. Thế điểm 10 của môn nào vậy con?
– Tí: Hì hì! Lúc nào bố củng không tin giỏi mà. Của cả năm môn cộng lại.
– Bố: Trời!!?
Điểm cao
– Hôm nay làm kiểm tra con được mấy điểm?
– Thưa mẹ, 9 ạ!
– Giỏi lắm!
– Thêm 9 điểm nữa là đủ 10 ạ!
Lầm
Tiết sinh vật
– Cô: Minh hãy cho cô biết: Hóoc môn là gì !
– Minh (hỏang hốt): thưa cô …Hóoc môn là…1 huyện thuộc thành phố Hồ Chí Minh ạ !
– Cô: !?!?
Đáp xoáy..
– Cho tớ hỏi 1 câu được không?
– Bạn vừa hỏi rồi.
– Vậy cho tớ hỏi 2 câu nhé!
– Bạn lại vừa hỏi hết rồi.
– Thế tớ hỏi 4 câu được không?
– Bạn hỏi hết cả 4 câu rồi.
– Mới có 3 mà, 4 đâu???
– Đó.
-!!!!
Tết kiến
Trong giờ học, cô đang giảng bài.Thấy có một học trò đang loay hoay đùa giỡn.
– Cô liền hỏi: Em cho cô biết: “Tết kiến có nghĩa là gì?”
– Thưa cô, là khi đó kiến sẽ đi ăn Tết,đi chơi thoải mải.
– Hả???
Ai đúng?
Trong cuộc thi đố em, ngoài những câu hỏi về văn hóa còn có các câu hỏi về kiến thức. Giáo viên điều khiển chương trình chậm rãi bốc câu hỏi lên đọc:
– Theo em, người Việt Nam đầu tiên bay vào không gian là ai?
– Re…eeng! Re…eeng!
– Mời đội A.
– Thưa thầy, đó là Từ Thức lên không gian và đã lạc động Thiên Tai…
– Mời đội B.
– Thưa thầy, đó là Thánh Giống cưỡi ngựa bay trước ạ.
Bư đứng bên ngoài bổ sung:
– Trật lất, đó là chú Cuội đã bay lên cung trăng ngồi ôm gốc đa lâu lắm rồi chứ bộ!
Người điều khiển chương trình ???
Cá biệt
– Bố: Ở lớp , con thường làm gì để phải mang biệt danh là học sinh cá biệt hả ?
– Con: Dạ , con không làm gì ạ !
– Bố: !?
Lấy ở đâu ra?
Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:
– Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
– Tôi sẽ thả neo.
– Từ phía mũi tàu?
– Tôi thả neo thứ hai.
– Từ phía đuôi tàu?
– Tôi thả cái neo nữa.
– Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
– Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?
Lịch sử lặp lại
Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình:
– Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này… và đã bị thi lại môn này đấy.
– Cô giáo tế nhị trả lời: Thưa ông lịch sử đang lặp lại. – Cô giáo tế nhị trả lời
Đây là cái gì?
Cô giáo dùng ngón tay trỏ chỉ trên bản đồ một điểm rồi hỏi:
– Đây là cái gì?
– Trò: Thưa cô, đấy là ngón trỏ của cô ạ…
Chỉ lặp lại mà thôi
Một nhà văn trẻ than thở với bạn:
– Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài!
– Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà.
